25 Ağustos 2012 Cumartesi

Kazu firarda

Bugün bir madalya aldım lan. Hiç ummazdım kendimden. Geçen tatilde de Britney Spears taklidimle Mr Sueno seçilmiştim:D Te Allaaam! Yıllarca tatil köylerinde yarışmalardan kaçan ben bi anda kendimi "pek bi maceracı" gördüm. Gerçek şu ki ortaokul yıllarında beden derslerinden raporlu olan ben toplu sporları öğrenmekte geciktiğimden garip bir kompleksin dalgalarında boğulmuştum. "Başkalarının beni izliyor olması" duygusu da beni nerede ise asosyal yapmıştı. Yok ama o kadar da abartmayayım, kendimi göstermenin yollarını bulmuştum. Sanat ve edebiyat en büyük kurtarıcım olmuştu bu kadar içe döndüğüm için. Resim, tiyatro, müzik, resim, şiir, öykü hatta senaryo alanında ilgiyi üzerimde toplamayı fazlasıyla başarmıştım. İyi ki de öyle oldu. Kendimi daha iyi ifade edebilmenin yollarını  buldum yaşıtlarımın kandığı tuzaklara kapılmadan.

Hay Allah bunları niye anlattım ki? Sanırım kompleksimi bunca yıl sonra aşar gibi hissetmek güzel bir duyguydu ve ben bu güzelliği paylaşmak istedim. Kendimi açığa vurmak pahasına.

Haa yarışma neydi diye merak edenler için: dart turnuvasıydı:P Hay benim küçük şeylerle mutlu olmayı bi bok zanneden çocuk ruhum:) Seni gözlerinden öpeyim. Bir de şu lonely& looser duygusundan kurtulabilsem:((

Not: Turnuvadaki yakışıklı! neden benim sevgilim değilsin sen:(

24 Ağustos 2012 Cuma

Nesini sevdin tatilin diyeceksiniz


Havuz başında şöyleee saat 2-3 gibi mayışmışken gelip de sırtınıza buzlu küçük bir havlu atıveriyor bi yakışıklı. Anam nasıl hora geçiyor annnlatamammm... Bildiğiniz buzlu. Sonra o havluyla resmen sevişiyorum. Boynuma, göğsüme, başıma... ooohhh... sefam olsun.

Hillside Su gayfriend bi otelmiş yeni öğrendim. Ama sadece bir gay çift gördüm ben. Koca olan sakallı ve Cemil İpekçi'ninki gibi pembe bir slip mayo giyiyor. Diğeri sarışın ve avcı bir tip. O yanından ayrılır ayrılmaz önce bakınıyor, sonra kalkıp av arıyor. Nereden çıkarıyosun diyeceksiniz. Grindr'ı açınca kendisi dedi. Ve beni WC ye çağırdı "suck" için. Yok aga, tırstım ben almiim:)))

Az önce de Rixos'ta kalan birinden davet aldım ama uslu durucaam.

Bi sürü güzel resim çektim ama paylaşamıyorum. Özleyi beni...

20 Ağustos 2012 Pazartesi

Sakallar Falan: Falanım yeterince büyük, herkese vericem!

İyi bayramlar sevgili hayranlarım! Elimi öpmenize gerek yok taam taam sakin olun. Biliyorum özlediniz ropörtajları. Ben de bayram günü şeker yerine ropörtaj dağıtiim bari dedim.

Yeni biri çıktı. Beeele bloglar falan... Bi yorumlar, bi afrolar(afra demedim), bi havalar... Ayyh gizemli havalarda bi de... Gidiim kaynağında araştıriim dedim. Bi de ne göriim. Lan Amerikanın evsizleri gibi bi görseniz. Tıp okuyo galiba kulaklarına tıpa takmıştı. Elinde bi sakal şekillendirici. Arkada peruk sakallar. Boncuklusu bile vardı kaptan sparrowun. Üst baş paspal, delik deşik(pipisi görünüyo), saçlar başlar sakallar falan...  İnanmayacaksınız ama adamın burnundan yukarısı yok. Sırf sakal yani. Bi de sakal manyaa çıktı mı diyim ben size. Yarım günlük sakalım var diye zor kurtuldum elinden. Neyse uzatmiim. Hemen başladım sormaya.
Sakallar Falan
OK:Ne o sakallar falan? Burası ropörtaj yeri mi cami mi? (Okul müdürü moodu:P)

SF:  Aman hocam vurmayın :D Hocam kesecektim valla evden apar topar çıktım, bi daha olmayacak deyip kuzu kuzu permatikle tuvaletin yolunu tutan bir liselinin dramı xd

OK: Bu nicki çok aradın mı? Ararken aynaya mı bakıyordun? Ayna çeneni mi gösteriyordu aşağıya mı dönüktü:DDDDD

SF: Alttan alta iki erkek arasındaki tutku, ihtiras, coşku, heyecan, arzu, şehvet ve bağı nasıl ifade edebilirim yarebbim diye düşünürken bingo! aklıma hiç bi şey gelmedi. Sonracıma o zaman biraz da tek yönlü düşiniyim dedim. Sen en çok neye tav olursun, ne dibini düşürür  söyle ha söyle nee!! diye kendime çıkışırken kafamda efendime söyliyim siz diyin şimşekler ben diyeyim flashlar, parlamalar, xd ler uçuştu ve artık bir kaç parmak darbesi kadar uzağımdaydı. ( öhm klavyeye parmak darbesi yani ) Sakal, ah sakaaal, libidomda döviz kuru zikzakları çizdirten, gidersizleri yunan tanrısı kılığına sokan, yirim yiriiiiiiiimmm xd dedirteen. Tamam sakinim

OK: Blog tutmaya nasıl karar verdin? Bu konuda yardım "falan" aldın mı? Yoksa sadece "falanını" alıp yola mı çıktın? "Falanın" büyük mü:DD Bize de verecek misin? Blogun ne üzerine olacak? Bizi ne gibi sürprizler "falan bekliyor?

SF: İlgimi çeken blogları ( sanat,müzik,bilim blogları falan tabiki ) arada takip ediyordum. Takılırken zaten açma düşüncesi vardı fırsat bulamıyodum fekat. Şartlar olgunlaşıp, içleri dolgunlaşınca he heyt dedim geldim işte. Bundan yıllar önce; mini mini birler, çalışkan ikiler, tembel üçler varken bulaşmıştım bu blog işine zaten. Kamışa su yeni yürümüş, sitee yapıcaam beeen zaaa edalarında toy, sakalsız, pür-i pak bir ergenken blogcu ile çıkmıştım bu çetin yola. Azıcık tecrübemiz var hany,  ne  sandın kazu bey!
   Falanım yeterince büyük, tabi canım herkese vericem, tadımlık da olsa :D  bi yerleriniz ''falan'' şişer sonra ben sorumluluk alamam xd
   Moli balığının neden 46 dna' ya sahip olduğunu inceleme amaçlı açılmış bi blog bu. Gay moli balıklarıyla ilgili de araştırmalarımı yazarım hadi yine iyisiniz :DD
   Uvv adı üstünde süpriz, spoiler verirsem ne anlamı kalır ki asdasdasd Ben vakti gelince arkanızdan usulca yaklaşıp gözlerinizi ellerimle kapayıp yapıcam süprizlerii. Artık şansınıza taş herifler mi gelir, toto terletecek heyecanda olaylar mı gelir süpriiiiz orası zaaa :D
 
OK: Ay çöreği en iyi ayda yapılıyo deseler gider misin? Aya giderken götüreceğin 3 şey nedir? Yalnız mı gidersin? Kimi verelim yanına?

SF: Ay çöreği neymiş yahu bağımlısı olunacak, bitiminde parmaklara teker teker oral sex yapılacak onca şey varken ay çöreği, hııh. Mustafa Sandal'dan aya benzer yüreğim gelsin o zaman asdadad :D Ya Ay'a bele yapay atmosfer yapsalar, kendi biyosferini oluştursalar, ekosistem canlılar falandı filandı derken hooop oraya yerleşecek insanlar için başvuranlar arasından kura çekiyorlar falan. Kim çıkıyo tabi ki ben :D Sonra teker teker diğer sonuçlar geliyor ekrana dıp dıp dıp ve hepsi sakallı ve taaaş birsürü adaaam. Sonra bizi uzay aracına bindirip yolluyolar Ay'a. Ben de aracın camından taşlarımla size el sallıyorum hahahhah :D

OK: Ne yersin? Bulduğunu mu? Umduğunu mu? Ne yemeyi umuyorsun şu anda mesela... :D
SF:Hiç yemek seçme huyum yoktur valla ne bulursam yerim :D Pırasa da yerim, bamya da :D Şu anda çikolata yemek istiyorum, ama totoyu kaldırıp gidesim yok içeri :D
Tom Hardy
OK: Çok okur musun? Ne okursun? Blog? Magazin? Roman? Tarih? Sahi gözler görüyo muydu?

SF:Okumaya bayılırım da bu aralar bayağı aksattım. Blog, roman, dergiler ''falan''. Magazine bayılırım, tam bi paparazi tutkunuyum :D Süper Kulüp fanıyım herkes bilsin yany

OK: İlk gördüğün penis kimindi? Nerede? Ne zaman? Nasıl oldu?

SF: Soğuk karlı bir kış gecesiydi. Rüzgar üfür üfür esiyor, kapıları zarım zarım titretiyordu. Derken kapı çaldı...tak tak tak.. Tedirgin bir şekilde kapıyı açtım. Bir de ne göreyim.. Kocaman bir penis!! Yürüyen bir penis!! Hem de bu karlı gecede!! Bu bi lutuf olmalıydı!! Hemen içeri aldım, sabahlara kadar seviştik.

OK: Herkeste 2 tane olup kendi kendine ısırabileceğin organ nedir? Düşün ve iyi cevap ver bakalım. Eğer zor bişey başarıyorsan tebrik edeceğim:)

SF: Omuzlarım zaaaa. Böyle güzel şeyler başarıp kendimi taktir ettiğimde kendimi öpemediğim için omuzlarımı öpüp kendimi tebrik ederim. Çok azarsam da omuzlarımı ısırı..öhm

OK: Bir adamı sakalından yola çıkarak tanımaya çalışsan onun hakkında neler söyleyebilirsin?

SF: Valla bele hoca sakalı tarzı olmadığı sürece her türlü sakal bende pozitif düşünceler uyandırır, aurası gülücüklerle bezeli bi dünyaya yolculuk yaptırır. :D Düzenli şekilde sakalının boyu hep aynı olan insan taktir kazanır gözümde mesela. Ben hayatta uğraşamam :D Tabi sakalına enteresan şekiller veren arkadaşlar da var. Onlarınki de cool bi hava yaratmıyor değil. Hunger Games' ten gelsin o zaman    tıklayın

OK: Çoktan seçmeli sorular:
1- Yere neyin düşse almazsın?
a) burnun
b) 50 kuruş
c) prezervatif
d) sakız

Cevabı gerekçeli istiyorum haa geçiştirme yok.
Valla 50 değil 5 kuruş düşse de alırım bi kere :D Çok mütevaziyimdir ayıptır söylemesi öhm, burnumu da alırım. Prezervatif düşerse ben görmedim pozuna yatıp yürür müyüm? Aslaa :DDD O kutu nelere kadir neleree :D Kimselere bırakmam hemen alırım :D Sakıza almam. Yapış yapış. Hiç bi kuvvet aldıramaz bana o sakızıı! :DDD Sonra onlar kuşların gagalarına ''falan'' yapışır :D

2- Sağa yatık neyin var?
a) saçım
b) penisim
c) smileyleri görmek için boynum
d) hiçbiri
Hiçbiriii bilemedin xd Çok seksi bi sol ayak baş parmağım var hafif sağa yatık.

3- En güzel sakal rengi nedir?
a) Kurum siyahı
b) Gümüş grisi
c) Havuç kızılı
d) Civciv sarısı

e Adamına göre hepsi çooooh hoş :D Ama beyaz ten üzerine havuç kırmızısının yeri ayrıdır şimdi

4- Neyden utanırsın?
a) Sakalımda/bıyığımda kalan yiyecekten
b) Zamansız ereksiyondan
c) Bir konferansta/derste söz almaktan
d) Ailenle öpüşme sahnesi izlemekten
Hepsinden vallahi hepsinden :D Ama b şıkkı açık ara önde götürür, öyle bi illettir o :D Derste söz almak konusunda da ağır travmalarım olduğundan ardından o gelir heralde xd

5- Sakalın en çok nesi kötü sence?
a) öperken batması
b) keserken acıması
c) kaşındırması
d) seyrek olması

Seyrek olması. Öperken batsın işte negzel, birbirimize batıralım, yani sakalı :D Keserken acımıyor da pek, kesme olayı zahmetli be aga, kestirmeyin işte kırptırın arada kalsın öyle. Milli eğitim bakanlığı sözüm sana! Bilmiyor olabilirsin de yakışıklı liseliler de var civarlarda. Onların seksepalitesine seksepalite katmalarına mani olduğun için utanmalısın kendinden! Duydun mu ha duydun mu!! Memurlar için de öyle hem. Saygı, işine ciddiyet sakal bıyığı kesince mi oluyor yani ne alaka, nedir? Ahanda bu kadar bıyık bırakan amca öğretmenler nedir o zaman? Ha söyle söyle!! Tamam sakinim kazucum :D


OK: En çok erotik gelen şey nedir bir erkekte?
a) sakalı
b) göğüs yapısı
c) bulge
d) dolgun dudak
(hadi kombinasyona da izin verdim iyisin yine:P)
Hah tam benlik bi alan işte :D Bulge sevmem.( Adamına göre fetishi olurum orası ayrı xd ) Allem yareppim sakal + dolgun dudak ikilisi kainattaki en iyi şeylerden olabilir. Öpelim, öptürelim.Mesela ŞÖYLE BİR ŞEY . Sakal+ göğüs+ dolgun dudak zaten ölsün. Ya da ölmesin gelsin, yarim olsun, dermanım olsun, hercaim olsun. AHANDA burada. Kendisini kimler kimler, ne çemçükler götörüyor.

OK: Noktalı yerleri doldur bakalım:
Sakal benim için ......bayramda para veren eller....... gibidir .........öper öper, daha yok mu.................... derim.

Sakalı çok olanın......................totosu büyük olurmuş :DD
Sakal parası isteyene ......köse taklidi yaparım.................. Zaaa :D
Sakallı denen peynirli minik sandviçlerden.......hiç yemedim...... ama yemesi çok zevkliymiş öyle diyorlar, yani sandviçi :D
Sakalı en yakıştırdığım aktör........Tom hardy...... tabiki. aa lütfen. lütfen aa. O nasıl soru o. tamam

OK: SAKALAN nedir? Anlat bize. Bir hayat felsefesi mi, kuş yuvası mı, ilaç mı, yiyecek mi?
SF: Sakalan başta küçük bir beyin kıvılcımı olup (o beyin bende nabeer :D) ileride milyonları peşinden sürükleyecek bir akımdır kısaca. Kılların yapısını inceleyip, onları nasıl daha seksi gösteririz diye düşünen bi bilim dalına da adını verecek bu akım ileride. Bi cildiye, bi gözle de yarışacak TUS' ta. Heralde ne sandınız.

OK: En sevdiğin kahraman kimdir?
a) mavisakal
b) kabasakal
c) Heidi'nin büyükbabası
d) şirinbaba
Holeey. Tabi ki Şirin baba. Olgun bi seksilikte iksir için malzemeler toplamalar, gargamele rest çekmeler ''falan'' favorimdir :D Şirinler demişken o kadar şirin hetero olup şirineyle mi idare ediyorlardı yeaaa. Ahhah hiç sanmam. Hepsi bizdendiii :DDDD Hatta köylerinin altında gay club bile vardıı :DD

OK: Doğru yanlış soruları:

partnerinin sakallarının göğüs uçlarında gezinmesi çok tahrik eder D Y
Tüm varlığım, tüm hücrelerimle D diyorum :DD

keçi sakal en güzel sakal şeklidir D Y
Eah. Y bak bu. Genellikle sevmem ama adamına göre de yakışabilir şimdi.En güzeli kirli, kirli sonrası 1 ve kirli sonrası 2 asdasdasd

sakal bırakırım çünkü üşengecimdir D Y
Bi de o boyutu da var şimdi :D Üşenmek değil de işine gelmek diyelim ona :D

sakalım yoksa kendimi çıplak hissederim
Çıplak değil de daha çok çirkin hissederim xd

OK: kirli sakal en çok kime yakışıyor
a) Lost'taki Jack
b) Kenan İmirzalıoğlu
c) Kıvanç Tatlıtuğ
d) Mehmet Akif Alakurt
Şıkların hiçbiri bana hitap etmiyor ilk olarak :D Bi kere şu D şıkkındaki adam neden dizilerde oynar, çok mu yetenekli çok mu yauşuklu hiç anlamıyor ben. Sakallı bile giderin yok memo kusura kalma. Ama aralarından seçmem gerekirse elbette Kıvanç ve sarı pipisi önde gelir :D Normalde pek sevmem de sakallı bayağı giderleniyor bu adam da. Şöyle ki http://www.itusozluk.com/image/kivanc-tatlitug_267393.jpg  Bu arada belki fark edenler olur bloga yaptığım kapak kıvanç a ait Zaaaaaa. :D http://3.bp.blogspot.com/-SnicygalpOg/UC3r_sRl3RI/AAAAAAAAAD4/tbAz__QXspk/s1600/anovv.jpg

18 Ağustos 2012 Cumartesi

Bayram hediyesi

Yavrunu sevindir bayram kampanyası ile yetşitirebilirsem "Sakallar Falan" ile bi ropörtaj yapıp eklemeyi düşünüyorum. Unutursunuz falan beni:))

17 Ağustos 2012 Cuma

Kazu kaçar!

Çok bunaldım. 2 haftalık güzel bir tatil beni bekler. Üstelik "2in1". Önce beyazlarla döşenmiş olan Hillside Su,

ardından Bozcaada...

Artık ne fotoğraflar çekerim kimbilir. İşler yoğum. Ben yine işlerime döneyim:)

15 Ağustos 2012 Çarşamba

AlKazu Kuşçusu

St Petersburg'ta bu manzarayla karşılaştım ve resmen vuruldum. Zaman benim için durmuştu. Sizlerle paylaşmak için her anını foğraflamak istedim. Çünkü büyülendim. Bu kız bir azizeydi ve kuşlarla beraber daha da erişilmez bir yere yerleşmişti. Allam kararsızlık çok zor:S Hımmff! Hangi fotoğrafı yayınalayacağıma karar vermek çok zor benim için. Ben de böyle bir yol buldum o çakılıp kaldığım 10 dakikalık süreci paylaşmak için. Keyifli seyirler...
 







12 Ağustos 2012 Pazar

11 Ağustos 2012 Cumartesi

Beklenen Film Sinemalarda! Çiş 2

"Çişim var" tarihi repliği ile gündemi uzun süre meşgul eden megaverir Tarkoş, şimdi de başka bir gaf sıçmış: "Birinciliği garantilerseniz eurovizyona giderim." Laf söyledi balkabağı, vur beline kazmayı. Tarkoşçum sen konuşmai sadece şarkı söyle ya da bisktir git belgesel melgesel seslendir.


Haa bi de şu var(mış) resim ararken buldum:
"
TARKAN “GAY” DEĞİL “BİSEKSÜEL” OLABİLİR!
Şimdi bunları açıkladıktan sonra, Pop – Star’ımız “Tarkan’ın Cinsel Kimliği” ortaya
çıkacaktır. Basın Tarkan’a “eşcinsel / homoseksüel” derken doğru bir teşhis koyuyor ama
“teşhisi koyma sebebi” yanlış. Çünkü Basın’ın Tarkan’a “eşcinsel” demesinin sebebi “gay”
olduğunu düşünmesi... Oysaki benim görüşüm Tarkan “gay” değil!
Şimdi olayı ve demeçleri hatırlayalım:
Tarkan’ın kilotsuz olarak erkek arkadaşlarıyla çektirdiği fotoğraflar Basın’a sızınca, bir
süre sonra Tarkan açıklama yaptı ve dedi ki: “Fotoğraflardaki kişi benim, montaj değil,
kimseye hesap vermek zorunda değilim!” (08 Haziran 2001 günkü Ulusal Gazeteler)
Aynı günlerde Tarkan’ın Kız Arkadaşı da açıklama yaptı ve dedi ki: “Tarkan sapına kadar
erkek!”
Bu iki demeci de doğru kabul edersek, olay şudur:
Tarkan hem o fotoğraftaki erkek arkadaşlarıyla yattı (seks yaptı), hem de o kız arkadaşıyla...
Belki de erkek arkadaşıyla / arkadaşlarıyla yatmadı da sadece donsuz fotoğraf çektirdi,
bilemiyorum ama erkek arkadaşlarıyla yatmamış olsa neden “kimseye hesap vermek
zorunda değilim” deme gereği duyuyor, mesela bunun yerine “orası çıplaklar kampı onun
için donsuzdum, seks yapmadım” diyebilirdi ama dememiştir. Kız arkadaşıyla da yatmamış
olsa, kız arkadaşı “sapına kadar erkek” diye açıklama yapar mı? Yatmasa “sapını” nerden
bilecek ve o sapının (penis) ereksiyon olup olmadığını...
Tarkan hem o fotoğraftaki erkek arkadaşlarıyla, hem de sapının şahiti kız arkadaşıyla yattıysa
bunun anlamı şudur:
Tarkan hem erkeklerle, hem de kadınlarla sevişiyor!
Hem kadın hem de erkekle sevişene ise “gay” değil, “biseksüel” deniyor. Gay “sadece
erkekle sevişen erkeklere” denir. Sadece erkekle değil, kadınla da sevişene ise biseksüel.
O halde Tarkan’ın Cinsel Kimliği Biseksüel’dir!" Yazar Yataganbaba
kaynak: http://www.postmedya.com/news_detail.php?id=31703

Aaa bak şimdi de ne buldum. Atlamışım ben bunu:

Murat’ın meme uçlu ve kel fotoğrafları gerçek

Murat’ın meme uçlu ve kel fotoğrafları gerçek
Çıktığı tekne turu sırasında çekilen fotoğraflarıyla magazin gündemine oturan Murat Boz, fotoğrafların photoshop’lu olduğunu söylemişti ama.. Murat Boz’un sevgilisi Eliz Sakuçoğlu, fotoğraflara fotoşop yapıldığını iddia etmişti. Profesyoneller o kareleri değerlendirdi:
ZEYNEL ABİDİN AĞGÜL: MURAT TERS AÇI KURBANI
Bu kareler fotoğrafı çeken için de çekilen için de üzücü. Özellikle Murat Boz açısından büyük bir talihsizlik.
Murat Boz, o karede ters açı kurbanı olmuş gibi. Fotoğraflarda fotoşop ya da bir oynama olduğunu sanmıyorum.
ERTUĞRUL BALIKÇIOĞLU: MANİPÜLASYON YOK
Net olmayan fotoğraflarda görülen “çeper izi”, kollarda olduğu gibi göğüslerde de deformasyona uğramadan devam etmiş. Bu da fotoğrafta manipülasyon olmadığını gösteriyor. Çeper izinde bozulma olmadığı için bir oynama yok diyorum ama bu arada fotoğrafın boyutu, detaya inmeye izin vermiyor. Bunedenle görüşüm yüzeyseldir.

9 Ağustos 2012 Perşembe

Mood Mimi

Patrick geçen gece "Bi mim başlatsana lan yazcak bişi bulamıyorum" demese ve Ogay,ben de...'nin postuna "(Hakan Akkaya mood: on) ve (Hakan Akkaya mood:Of)" yazmasaydı aklıma gelmeyecekti.
Not: Mod diil MOOD'dur yazıma dikkat edelim pls.

Önce kurallar:

1- Mim'i alan mimi kim göndermiş olursa olsun Operadaki Kazulet'e teşekkür edecek. Nihoha! Sonra gönderene...
2- Mimi alan, nası mimi rahat alabildi mi (kalın mı geldi, dar mı geldi öyle ya:P) onu belirtecek
3- Yukarıdaki mood resmi logo olarak kullanılmış olup cevaplarınıza dilediğiniz resmi yapıştırabilirsiniz.

Mim'in içeriği:

1- Mimlendiği andaki mood'unu yazacak.
2- Yeni aldığınız giysiyi başkası üzerinde görünce hangi moodda olursunuz?
3- İşerken genelde ne moodda olursunuz?
4- Depresif Mooddan Heidi mooduna geçmesini sağlayacak olay ne olabilir düşünüp bulacak.
5- Mimi, alışı kuvvetli 3 arkadaşına paslayacak:D

Hadi bakiim göriim sizi aslanlarım! Mood:

İlk olarak Patrick'i, Bigay'i, İzmirligay'i ve OneGirl'ü mimliyorum. 4 etti ama olsun!

7 Ağustos 2012 Salı

Utanmaz OGBD'den şok şok şok: pubic kıllarım trimli trimli! (Tüü rezil:P)

Ugandabende mi ogaybanabenona mıydı ogaybendebenogayde miydi (te allaaam ne zor isimler koyuyorsunuz kardeşim. )
Herneyse işte o gay, ben de... ile röportajın dibine vurduk a dostlar. Kendisi genç gay kardeşlerimize her konuda önderlik etmiş üstün şahsiyet olup, yakında uzmantv'de uygulamalı dersler verecek bu gidişle. Açıklayıcı olcaam diye abarttıkça abarttı. Bazı soruların cevaplarını bizzat üstümde cevapladı. E tabii bazı yerlerde saçmalamış olabilirim o sarhoşlukla. Ne de olsa hoş çocuk. (Mayışmayayım. Özüme dönüp sıfırcı hoca kimliğimle röportajımı yapiim.)
Tanımayanlar için:
OGBD kendi tanımıyla erkeklerden hoşlanan bir erkek. Irz düşmanı. Sapık yaani bildiin:P Blogunun tepesinde 3 maymun oturuyor. Maymunların kılları ağdalanmış. Böylece çıplak gerçekleri korkmadan söylerim aga mesajı veriyo. Cesaretle ele aldığı konular içinde bugün sünnet-yarın cinnet, mastürbasyon-kolgirmezyön, penis boyu-ersuyu, gay hamam sefası-sefertası gelir. Arada bi güzinablasına yazan okurlarının mektuplarını paylaşır. Ama bazı mektuplar hala kendisinde saklıdır. Satsana bana onları OGBD:PP

OK: O gay, ben de gay isem, ama birimiz aynı zamanda “bi” ise, toplamımız bi’gay eder mi?
Bi’gay bu duruma bozulur mu? Bi’gayin bozulma derecesi kaçtır?
OGBD: biseksüellik için biz, gay olmadan önceki evre diyoruz :D elimizde bi tane gay bi tane
bi var ise ve bunları bir odaya kapatır isek toplamından bi’gay ortaya çıkabilir bir ortamdaki
yalnız iki erkeğin 3. cü arkadaşları şeytan olur o.O öhüm bu böyle diil di sanırsam :P bi’gay
bu duruma bozulmaz 4. cü arkadaşınız ben olabilir miyim der ahahah
(Bak görürsün yorumlar kısmında kesin der:P OKEY'e dördüncü aranıyoo... Yalnız bu sorunun içinden iyi çıkmışsın haa:P)

OK: Seni daha yakından tanıyabilir miyiz? Hep yüzeysel tanıdık seni oysa pubic kılların ne
renktir, masturbasyonda hangi elin baskındır sormadık. Öküzüz biz tamam ama ezme bizi.
Hatamızı telafi edeceğiz. Romeoda hangi nicki kullanıyordun gibi özel bir soru sormayacağım
elbet. Özel hayata saygılıyımdır.
OGBD: pubic dedin içim titredi bonus kafa gibi olmadığı gibi bebek teni gibi de olmayacak
trimli trimli kirli sakal gibi öhüm ne diyordum evet efendim bir insanın saç renginin
tonunu tam anlamak için o bölgeye bakmak gerekir ahahah solağım :D estafrullah efendim
romeodaki nickim ise kezbanla_duvardan_duvara ahahahaha lool :P
(Bööle konuştururuz işte adamı. Romeodan sana dvt attım puhahaha. Kodummu_oturturum ben de)

OK: Libidonu serbest bırakırsan davulcuya mı gider zurnacıya mı? Zurnacıya gitmesi
zurnacının neyiyle doğru orantılıdır?
OGBD: hımm valla ne zurnacıya ne davulcuya kazucum ama illa birine gitsin dersen (bu
sorudaki gizli şer odaklarını bulunuz :DD) ikisi de kombine çalınca güzel bir oyun çıkar
ortaya di mi ama :D
(Buu faaasülyeeee 7.5 liraaa. 5 dakka oyun arası verelim fena oynayasım geldi lan. Nası oynak libidomuz var. Çalgı Çengi'yi izlemiş miydiniz bu arada:D)

OK: Daldaki kuş, eldeki kuştan farklı ise, vücuttaki “kuş” da dildodan farklı mıdır? Ne farklar
vardır? Cevabın vücuttaki ise naapıyo, kuş mu konduruyo vücuttaki?
OGBD: tabii ki daldaki kuş eldeki kuştan farklıdır bana göre efenim eldekini istediğin zaman
daldakini ise o istediği zaman öter görürsün ahahaha lakin eldeki kuş bazen ötmek isterse
o zaman da onun kulu kölesi olursun lol eldeki kuş kanlı canlı olduğu için elbette dildodan
farklıdır :P
(Çok açıklayıcı oldu. Şu kuşa baksam ya ben :P)

OK: Gökkuşağı formunda neyin olsa yadırganacağından korkmadan sürekli kullanırsın?
a) biberon
b) sütyen
c) papyon
d) pipo
OGBD: e hiç biri :D ama pipo daha kullanılabilir duruyor diğerlerin göre
(E tepe tepe kullan o zaman. Way anassını pipo içmeden önce içine tütün tepilir ya amma uydu haa...)

OK: Reklamlarda cinsellik olsun mu?
a) Olsun tabii ama billboardlarda yakuşuklu mankenler olsun
b) Olmasın! Ne o öyle cinsel cinsel öğğk!
c) Olsun ama sevdiğim reklamların film versiyonu da olsun
d) Cinsellik içermeyen reklam var mı ki?
OGBD: cinsellik içermeyen reklam mı var kazucum dünya onun etrafında dönüyor :P
(Bischolata reklamları çoğalsın diyorum yetkililer beni duyuyor muuuuuuuuuuuuuuu??)

OK: Tipsiz ama karizma budur abi benim için!
a)Javier Bardem
b)Sean Penn
c)Gerard Depardue
d)Harvey Kettle
OGBD: hımm Sean Penn bir eşcinsel filminde oynadığı için daha yakın olsa da a şıkkı
diyeyim :D (isim hafızam olmadığı için google amcaya sordum hepsini de Sean hariç D:)
(Sean candır ama diğer üçüyle idare ederim:P)

OK: Elbezi olmadığı hangi durumlarda erbezi ile ağız silinebilir?
OGBD: hahaha güzel soru efendim yaz günü ister buz parmak ister magnum :D artık o an
canınız hangisini istedi ise yalaya yalaya gideriken lol bi baktınız sıcaktan erimiş ve el ayak
batmış yanınızda bez de yok ama şanslısınız ki o an nizamiyenin önündesiniz bir tane “ER” e
rica edip “BEZİNİ” istiyorsunuz ve işiniz halloluyor ahahah (yersen :D)
(Ohhh yedim walla. Kimdi bu Er? Er Ryan mı?)

OK: Mutluluk çubuğu gibi işlevini yitiren organların ikamesi için icat edilen yapay
müdahelelerin başarısı karşısında insanlar kesenin ağzını açmaktadırlar. Bu durumda
hocam “Mutluluk Büzüğü” diye bi sanal organın patentini alsak da parayı kırışsak mı ne
dersin? Tutar mı lan?
OGBD: hhaha tutmaz mı kazucum, alışmadık dötte don durmaz hesabı çok alışık dötte de
çubuk durmaz yani mutluluk çubuğu :D bademcik ameliyatını boğazdan değil de başka bi
taraftan rahatlıkla yapabilecek halde olanlar için baya da iş görür lool :D
(E bak prototipi biraz geliştirsem olcek işte)

OK: İnsanlar küfürlerinde bol bol zikmek sözcüğünü sarfederek zik kirliliği yaşanmaktadır.
Bu durumda küfürleri zik parantezine almak akılcı bir çözüm değil midir? Mesela
zikerim(böyle işi, müdürü...limit müdürden genel müdüre gider)
OGBD: olmaz, niye olmaz çünkü zikmek insanların diğerleri üzerinde kurduğu en büyük
üstünlüktür ziken üstün zikilen ezilen manasındadır (buradan güzel fantezi çıkar konumuz
neydi ahahah) velhasılı adam tam boşalmak istiyorsa her daim zikmek eylemini kullanmalıdır
bi kere de harcamamalıdır lool :P
(Zikelim güzelleşelim o zaman baba!)

OK: Hijyen açısından altın duş sağlıklı mıdır? Söz gümüşse scut biçimli penisin patlaması
altın mıdır?
OGBD: ben pek hijyenik ve sağlıklı bulmuyorum bu ihtiyaçlar belediye helalarından
giderilebilir zira içeri girdiğiniz gibi “altın duş” yapmış kadar olursunuz gerek koku gerekse
içerdeki nem sonucu :D (bögh) scut biçimli penisi patlatmakta marifet ister o yüzden altındır
diyelim :D
(Nası boktan bi muhabbettir bu bu satıra kadar kusmayan kaldıysa yardımcı olalım:P)

OK: Senin de Kokoloji sorun şu:
1. Parkın kapısından girdiniz ve önünde sıra bekleyen insanlardan oluşmuş bir kuyruk İle
hızlı tren belirdi. Binmek için sırada ne kadar bekleyeceksiniz?
OGBD: sıranın uzunluğuna ortamın havasına ve benim isteğime göre değişir ahahah sanırsın
orgy partisindeyim :D madem binmek için gittim sıra bitene kadar beklerim :D
2. Nihayet sıranız geldi ve hızla savrularak trende gidiyorsunuz. Hız sizde nasıl duygular
uyandırıyor?
OGBD: hızı sevmem daha sakin bir yapım vardır :D arabada mesela güvendiğim bir şoför
ise pek kasmam ama tanımadığım birisi ise kasılırım :D
(Anahtar: Parkta iyi vakit geçirdiniz mi? Psikolojide ritmik aşağı yukarı hareketler cinsel heyecanı temsil eder. Yani bu beş soruya verdiğiniz cevaplar sizin sekse bakışınızı betimler.
1. Sırada beklediğiniz süre ön sevişmeye ayırdığınız ya da sevgilinizin ayırmasını istediğiniz süreyi gösterir.
Trene binmeden önce kuyrukta saatlerce beklediniz mi, yoksa hiç beklemeden atladınız mı?
2. Trenin seyri sırasındaki duygularınız sevişirken neler hissettiğinizi anlatır.
"Hayatımdaki en güzel tren yolculuğuydu!" mu dediniz, yoksa tepkiniz, daha çok, "indirin beni bu şeyden! Sanırım kusacağım!" gibi miydi?)

OK: “Noktalı yerlere basmayınız, nokta dalında güzeldir” sorularına geldi sıra.

Her türlü .........POZİSİYONDA .................. sevişmişliğim vardır. (tamam siz de inanmadınız
ama ben de inanmadım eğitim videoları sağolsun ahahah)
Her türlü ...İNSAN.. gördüm ama birini unutamam, utanırım anlatamam. (kıvırrrr :D)
Her türlü PATATES YEMEĞİNİ .yerim KABAK yiyemem. (hehe)
En büyük zevkim BİLGİSAYARIM
.........................--............................ konusunda zevksiz olduğumu söyleyen oldu. (Way kendibi beğenmiiiş)
Birini aldatmışsam AŞIK DEĞİLİM dir.
Benim için SARIŞINLAR, KUMRALLAR ve RENKLİ GÖZLÜLER fenomendir.(cümlede
anlam kayması oldu ama olsun :D)
(Kumra renkli gözlüyüm pubic kıllarım da sarı/yersen:P)

OK: Doğru/ yanlış sen söyle:
Blog okumak yazmaktan daha eğlenceli – Doğru -
Bloggerlardan birinin sevgilim olmasını istediğim anlar oldu – Doğru – (hahahah)
Deşifre olmaktan son derece korkarım – Çekimser :D -
Hayatımda itiraf edemeyeceğim iğrenç anlar illaki var – Yanlış -
Aldatmadım da aldatılmadım da – Doğru -
Kazu zeki ama yaşlı olduğundan eski kafalı – Yanlış – (fazlaca cin :D)
Bu röportajı yapmayı hep istemiştim – Doğru - (sıra bana da gelir nasılsa demiştim)

OK: Senin bizi inandırman gereken kelime “OGAYBEN”. Bu bir ilaç mı? Danimarka’da
bir şehir mi? Gözlük mü? İlaç veya gözlükse işlevi ne? Şehirse özelliği ne? Yoksa benim de
bilmediğim bir kelime mi varmış?
OGBD: öff yırtık demiştik ama dur bakalım gaypanda gibi kıvırabilicez mi :D ogayben
bir gözlük çeşiti şöyleki ray-ban dan etkilenilmiş ama çaktırmamak için ban yerine ben
konulmuştur hem daha rahat okunsun hem de Türk malı olsun diye –lol- o gay ise tamamen
pazarlama stratejisi ki gaylerin nasıl su gibi para harcadıkları malumunuz hele ki giyim
kuşam moda olsun gözleri görmez bizde ondan faydalanaraktan “bu gözlüğü tak fark edil”
diyerekten ogayben dedik yani bu gözlüğü takan birisi görürseniz kesin gaydir ve rahatlıkla
ogayben de gay diyip yanaşabilirsiniz lool :D (kalemi satamadık sanırsam)
(Olsun gözlükten aldık, kalemi de sen yanında hediye et. Sırf hediyesi için de alan olur:P)

OK: En akıl almaz kategorideki pornolar nedir senin için? Niye?
OGBD: (porno arşivim olduğunu mu duydu naptı lol) bir kere hayvan haşeratla yapılanlar
oldukça iğrenç tiksinç kuskunç aynısı ölülerle yapılan vs hiç görmedim görmekte istemem
bunlar oldukça akıl almaz sonra böğğhh adamın bi tarafına zikini değil de kolunu sokanlar var
ya onlar töbe (o.O)

OK: Mimlerin bizlere faydası ne oluyor? Bir mim üretmek istesen ne üretirdin?
OGBD: mimler iyidir blogum da mimle ilgili şunları yazmıştım pekte severim hemen copy –
paste edeyim
- Yazacak konu yoktur ne yapsak lem derken ortaya bi mim sallanır ya da
- Ulen yazıyoruz da bizi takip eden var mı acaba bi mim patlatayım bi kaç kişiye de
paslayayım eğer kaparlarsa beni okuyorlardır ya da
- Yaw şu blogger pek güzel yazıyor her gün okumasam yapamıyorum nasıl yanaşsak acaba
herif beni de takip ediyo en iyisi bi mim patlatıp bir de ona pasladık mı ilk adımı attık gerisi
gelir ya da
- Valla çok kafama takılıyor ben böyle düşünüyorum millet ne düşünüyo

OK: Seni en çok ne güldürür, ne kahreder, ne heyecanlandırır?
OGBD: gülmek ve ağlamak göreceli şeyler mesela düşen birisini görünce kendimi tutamam
felaket gülerim annem bi kere önümde otobüsten düştü ben onu kaldırmak yerine gülmekten
yerlere yatmıştım :D böyle de dengesizim kâh ülkenin gündemine kâh çevrende olanlara
kâh yalnız kalınca kendi haline kahredersin hüzünlenirsin falan işte fazlaca detaylı bi soru
üstün körü geçicem sorry heyecanlanma konusunda da yeni birileri ile tanışmak diyeyim ki
heyecandan dut yemiş bülbül kesilirim o derece ahahahah

OK: Sence blogların sonu gelir mi? Blogunun sana ne faydası oldu?
OGBD: gelir zira tüketim çılgınlığı her yerde çok çabuk tüketiyoruz blog öncesi forumlar
vardı çok aktiftim forumun aktifliği kalmadı bizde de bişi kalmadı blog olayı da öyle msn in
ilk zamanları ile şimdiki bir mi ya da chat ortamları ile falan o yüzden blogta tükenecektir
ama tükenmesin insanlar daha samimi oluyor ve daha iyi tanıyorsun blog zaman isteyen bir
şey zaman verirsen olur okuma ve yazma işini herkes yapamaz sabır isteyen bir şeydir ne için
kim için yazıyorsun bu önemli! Birileri okusun diye mi kendin deşarj olmak için mi falan ya
da yeni birileri ile tanışırım diye mi? Ya da birilerine yol göstermek için mi?
Blogun bana faydası yeni kişiler tanıdım sayesinde yeni hayatlara şahit oldum sonra biz o
kadar şanslı değildik ama yeni ergenlik zamanındaki gaylere yol gösterici olduğunu gördüm
blogumdan etkilenip blog yazmaya başlayanları gördüm genelde bizden bir şeyler yazıyorum
ki kendileri ile kavgalarını daha çabuk atlatsınlar
Teşekkürler…

Mesajbeybim benim. Yine yaptın yapacağını walla aferim!

6 Ağustos 2012 Pazartesi

Yayıkayranı: Hepsini ağzımıza sokmuyoruz ki üflediğimizde ses çıksın :D

(Baykal ve Kıraç amma kavramışlar Profesörün asasını)

Yayıkayranı diye bir zat -ki prof. Dumbledore diye de bi moruk maili kullanıyor- 21 yıldır çalkalana çalkalana bol köpüklü bir blog çıkarmış ortaya. Gittim, gezdim, tadına baktım. Tadına baktım derken... anladınız siz onu:D Babam o Dumblebore nedir? İnsan bi Frodo, bi Harry, bi David koyar di mi ya? Benim gençlerden hoşlandığımı bilmezmiş gibi:P  Ay bi de kafasında köyün delisi gibi gökkuşağı şemsiyeyle dolaşmaz mı? Sanırsın 90lar popçusu Bendeniz'in 2000ler versiyonu. Topum diye ilan etmek mi istiyoo, başına güneş geçerse röportaj mı yapamıyo anlamadım ki...

Tadına bakınca pek beğenmedim netekim.
Bi kereeee... Eğer açığa çıkarırsan ekşiyor.
Röportaj yapalım derseeeen, yapana kadar başına ekşiyor.
Elektrikli bir hiçim dediğinden bellidir ki yayık manuel yayıklardan diil.
Elektrikli ayran olduğu için çok uzağa fışkırıyor. (Ağzımı denkleyemedim:P)
Satın almaya kalksan çok tuzlu.
Ayran tadımı konusunda bide ukala, bi ukala...
Yayık ağızlı, kelimleri de yayarak konuşuyor.
Netekim bana rakip bile olamaz. Sorularımla donunu pardon foyasını ortaya çıkardım. Haydi nasıl çıkmış foyası birlikte bakalım:

OK: Profesör Dumbledore, asanız ne kadar uzunmuş... Onunla ne yapıyorsunuz?
YA: Teşekkür ederim, efendim. Ucundan su ve alev çıkarma, nesneleri havaya kaldırıp
indirme gibi bilumum şeyler yapıyorum: p
(Bu soruyu kırmızı şapkalı kızdan çaldım. Nesne olasım geldi bi an profesör. Sperm versiyonlu asanız yok mu?)

OK: Yayık ayranı ile fabrikasyon ayran arasındaki farkı anlamak için yalamak yeterli
midir hocam? Koklamak, ağza almak filan da gerekir mi?
YA: Ayran tadımı aynı şarap tadımı gibidir. Sadece tat alma değil, görme, koklama ve ağız
duyusuna da hitap eden, profesyonellere olduğu kadar amatörlere de seslenen bir uğraştır.
Size bu işlemi kısaca anlatayım:
Bir büyük yudum ayran ağza alınır. Tüm damağı yalayacak şekilce ağzın içinde dolandırılır.
Bu işleme ‘ayranı çalıştırmak' adı verilir. Bu etapta not edilecek hususlar:
• Diş ve dişetlerinin kurumasına, kamaşmasına neden olunması: bu ayran için kötü bir
özelliktir.
• Tuz tadının ağır basması: bu kişisel beğeni ile alakalıdır; yemek uyumu için önemlidir.
• Ağız içinde bıraktığı etki tanımı: yağlı, akıcı, hacimli, kadifemsi vs.
Ayran yutağa kadar götürüldükten sonra tükürülmelidir. Bu işlem sonrasında not edilecek
hususlar:
• Süreklilik: Tat tükürme sonrasında ne kadar kalıcı?
• Devamlılık: Ayran ağızdayken verdiği tat ile sonrasında farklılık var mı? Ekşi tat,
bozuk ayrana işarettir.
(Aman ukala, illeyim hava atçak. Direk iç gitsin işte. )

OK: Beyaz sıvılara zaafınız mı var, bana mı öyle geliyore? Yayık ayranındaki erotizm
çağrışımları yayığın ritmik gelgitleri mi? Bunun dışavurumsal süreçte insan bedenine
olan etkilerinin izdüşümü nedir?
YA: Beyaz sıvı iyidir, hoştur: D Yazar yayık ayranı ile bir metafor kullanmıştır. Yayık
ayranındaki gel git olayıyla yazar, aydan kaynaklanan gelgiti, ayran hazırlanma süresindeki
gelgiti ve yataktaki gelgiti başarılı bir şekilde harmanlayarak her kitleye hitap etme amacı
gütmektedir. Psikanaliz yapacak olursak… Yoksa ben seks düşkünü müyüm? Olamaaaz :D
(Direkt sapıksın sen. Manyaksın. Diğer yandaaan tam bana göresin, sen gel bakim şööle. Hah oraya kırbaçla dev dildonun arasında bekle geliyorum)

OK: Benim bloguma nereden ulaştın? İlk gördüğünüzde tepkin ne oldu? Bi daa bakınca
değişti mi? Neden bu kadar çok bakıyosun? Ayı mı oynuyo?
YA: Galiba ilk O Gay’in blogunda görmüştüm. Ama yalan olmasın, tam hatırlamıyorum
İlk gördüğümde “Lan, iyi yazıyor. Helal olsun.” demiştim. Artık daha da iyi olduğunu
düşünüyorum. Bloguna o kadar sık bakıyorum çünkü her bakışımda “hahuhahuahua” diye
yerde gülerken buluyorum kendimi. Çok güldürüyorsun. Güldürürken de öğretiyorsun:
Bakınız İNSANSKEN AĞAÇ: D
(Aferim dersine çalışmışsın. Hah şööle akıllı ol!)

OK: Bir de meşhuur KAYIK AYRANI varmış. O nasıl bir şey bize tarif eder misin?
YA: Balıkçıların bulduğu bir ayran o. Adından anlaşıldığı gibi kayıkta yapılıyor. Ama onlar
rakip firma. Yayık ayranına devam. Rakibe gideni topuğundan fururum ona göre!
(Bana ne! Bana niye anlattın şimdi bunu tipim mi kayık? Iyyh bayat espiri!)

OK: Utangaç mısındır? Ne görsen kızarırsın?
YA: Yerine göre diyelim. Genel olarak utangaç olsam da çirkefleştiğim de çok görülmüştür.
Eğer benim akşam bin bir plan yaparak dolapta bıraktığım pastamı biri yerse gerçekten çok
kızarım. Ben ne planlar yapmıştım halbuki. Ühüüü :’(
(Adam utangaçlıktan pastaya ne vakit geçti yaa? Bu benim pastaya göz dikmiş. Hırlı diil. Ne utangacı yüzünün astarı yok astarı.)

OK: Yayık ayranının en güzel yanı nedir? Kaymak mı?
YA: Bence köpüğüdür. Ayranı içtikten sonra dibinde kalan köpüğü pipetle “hüüüüüüp” diye
içe çekmek lazım.
(Tüüü gül gibi soruyu piç etti. Babalar gibi bi fırsat verdim "kaymak" fiilinden seksi bişii üretemedi. Hımm kaymayı bilmediğine, hüpletmeyi bildiğine göre pasoparole bu:P)

OK: Hiç gitmek istemediğin bir yer var mı? Hiç gitmemeyi ne zaman aklına koydun?
Hiç gitmeden hoşlanmayacağını nasıl anladın?
YA: Galiba yok. Severim gezmeyi. Hocam, çalışmadığım yerden sordunuuuz.
(Heheh resmen dumur oldu. Böyle takarlar 90'dan işte lafı ağlara)

OK: Geldik kokoloji sorunaaa... Bir senfoni orkestrasının konserine gitmek insanda
heyecan ve coşku gibi büyülü duygular uyandırır. Diğer müzisyenlerle birlikte sahne
aldığınızı hayal edin, hayatta bir kere ele geçecek bir fırsatla en üstün performansınızı
gösteriyorsunuz.
En üstün performansınızı gösteriyorsunuz. Peki, ama siz hangi enstrümanı
çalıyorsunuz?
1. Keman
2. Kontrbas
3. Borazan
4. Flüt
YA: Kesinlikle flüt, daha doğrusu yan flüt. Flütü ağza, ayy şey pardon, dudağa yerleştirmek
çok önemlidir. Hepsini ağzımıza sokmuyoruz ki üflediğimizde ses çıksın :D
not: Yan flütü harbiden çok severim. Keşke çalabilsem.
(Evladım! Müzik enstrümanları, partnerini sembolize eder. Çaldığınız enstrümanla bütünleşmeniz, sizin ‘aşk müziği’ni nasıl çaldığınızı gösterir. Seçtiğiniz enstrüman, sevişmenizdeki en güçlü yanı ortaya koyar. Flüt: çalmak isteyenlerin olağanüstü bir sabır göstermeleri gereken bir enstrümandır. Siz aynı sabrı, ısrarcı ve dayanıklı tutumu, partnerinizi zorlamak için kullanıyorsunuz. Partneriniz sizden küçük bir resital beklerken, altı oktavlık bir konçertoyla karşı karşıya kalıyor! Tabii neye uğradığını şaşırıyor. Tamam mı çocuum.)

OK: Çoktan seçerek tek tek basarak sorularınıza geldi sıra:
Ayağını neye göre uzatırsın?
a) paçana
b) diğer ayağına
c) ortabacağına
d) deresine göre
YA: Diğer ayağıma göre. Benim çok garip bir uyuma pozisyonum var. Bacağımın biri
nedense diğerine doksan dereceyle durur uyurken. Yani bir tür 4 çizer gibi uyurum :D


OK: Röportaj bu ya: bir davete gitmişsin, siyah pantolonunun üstüne ayran damlamış.
Ayran lekesi nasıl çıkar kuzum?
a) davetin Ayşe Teyzesi’ni bulmak için dolaşırım
b) hemen boşalır spermle pantolonu puantiyeliye çeviririm
c) çıkmaz deyip komple ayranı boca eder beyaz pantolon olarak giyerim
d) pantolonu çıkarır üstteki gömlekle farklı bir tarz denerim.
YA: Kesinlikle pantolonu çıkarırım. Hafiften teşhirciyimdir de :D
(Aha çıkardı, tüü utanmaz arlanmaz)

Bir gay barda kimi ne yaparken görsen oha falan olursun?
a) Kenan İmirzalıoğlu’nun İmralı’dakine aşk mektubu yazarken
b) Fatih Ürek’i Aydın’ın ayağına cam ayakkabı deniyorken
c) Rober Hatemo’yu Cemil İpekçi kreasyonu gelinlikle yürürken
d) Metin Oralat’ı Nuri Alço’nun oraletine ilaç katarken
YA: Şıklara gel :D Vallahi Metin Oralat beni en çok şaşırtan olurdu herhalde :D Oralat,
oralete oral yolla alınan bir ilaç atıyor. Devamını da anlatayım mı? :D
(Anlat anlat az kaldı gelmeme:P)

Bir şişe nefis yayık ayranı yapsan kime verirsin?
a) Koca şişeyi komple Gay Panda’ya
b) Ayranı kendin içer şişeyi Kazu’ya
c) Bir bardak bi’adama, bir bardak bi’gaye, şişeyi ogaybendegay’e
d) Tatum Channing’e “bi kere verir”, orgazmdan sonra beraberce ayranı içerdim
YA: Ben bilmem, Tatum’cuğum bilir. O ne derse o olur: D
(Hüyoop Tatum'la aynı cümlede geçtin diye onunla yatacağını mı sandın? Tatum 2012 sonuna kadar bana rezerve bi kere)

OK: Ayran lekeli yerleri doldurunuz:

Yayığa ben girsem kesin .........................niye yayığa giriyorsun canım. Ne gerek var? :D
Mastürbasyona karşı değilim ....................nükleer enerjiye...................................’e karşıyım
(toplumsal mesaj mode on)
Röntgende alt batında şişe varsa .........ayağın kayıp düşmüşsün..................................demektir
Bknz: http://gundem.milliyet.com.tr/dusunce-makatina-pet-sise-girdi/gundem/gundemdetay/
13.07.2011/1413885/default.htm
Ayranım yok içmeye ...........(bu soruyu bilemedi, otur sıfır. Ya da kurtarma yazılısı için soyun)......
Kas ve iç çamaşırı............................................görünce ağzı açık ayran delisine dönerim
Kazu, iyisin hoşsun da.......................manyak sorular soruyorsun :D
(aklını alırım adamın!)

OK: Katili belli filmi seyretsen seyretsen ne için seyredersin?
YA: Kesin katil veya filmdeki bir çocuk taş gibidir: D
(E ben de Titanik'i aynen böyle seyretmiştim:P)

OK: Beceremediğin 3 şey söyle, sana ne olduğunu söyleyeyim: D
YA:
1. Yan flüt çalamam.
2. Ne kadar uğraşsam da Fransızca öğrenemiyorum
3. Kazu kadar iyi yazamam. Sonuç ne? Ne oldum ben şimdi?
(Bişii olmadın yavrucuum öküz geldin öküz gidiceen tercümesi:P)

OK: Bir erkeğin hayatındaki en önemli “alet” nedir? Sen o aleti kullandın mı hiç?
YA: Bence bilgisayardır. Bilgisayar aracılığıyla diğer tüm aletleri nasıl kullanacağını ve yeni
yöntemleri öğrenebilir :D
(Hay senin aklına. Aaalet diyozz aaalet. Joystik desen yarım puan vericektim lan)

OK: Zurnada peşrev olmaz atasözünü –zurnanın şekli, üflemeli oluşunu dikkate alarak- kim
söylemiş olabilir?
YA: Bir üflemeli çalgıdır gidiyor. Bence insansken ağacından yapılmış zurnayı iyi
öttüremeyen biri söylemiş :D
(Hımm yaldızlı pekiyiyi kaptın yine)

OK: Kalabalık cağaloğlu hamamına karizmatik şekilde girsen, sonra da peştemalin yere düşse
ama altında zaten pembe gstringin olduğu için gururla göbektaşına yatar mısın?
YA: Tabii ki yatarım. Teşhirci kimliğimden bahsetmiştim. Ayrıca bence Gay Kedi’nin
yazdığı yiğitlerden kalmıştır belki :D
(Sööle de biz de gelelim o gün)

OK: Öğrenciliğin en tatlı tarafı nedir?
YA: Bugün canım okula gitmek istemiyor. Devamsızlık hakkım da var diyip gitmemektir.
(Walla bu kafayla iyi bitmiş senin okul be aga.)


OK: Kobay olarak nereye başvurmak isterdin?
YA: Beyinle ilgili araştırmalar yapan bir yere başvururdum. Bana hep çok ilginç gelmiştir
beyin.
(Gerenk yok benle röportaj yaptın ya zaten seni KULLANDIM oolum ben kobay olarak. NİHOHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA:D)

Çıkarın kaatları yazılı yapıcaam!

Genel kültürünüz ne kadar geniş? Darsa genişletelim, bolsa daraltalım, üstünüze göre dikelim. Nasıl genişleteceğimi soranlara sırrımı söylemem ısrar etmeyiniz. 3 genel kültür sorumuz var. Doğru cevapları highlight yapınca görebilirsiniz:

Bilgisayar kelimesini ilk kim/ nerede/ ne zaman kullandı? Literatüre nasıl girdi?
a)Leyla Sayar/Maksim’de/1960’da/”Oğlum oldu adını Bilgi koydum” diyerek
b)Bilgi Üniversitesi döner sermaye memuru/Envanter sayımı yaparken/31/12/2011’de/”E benim işim bu Bilgi sayarım” diyerek
c)İlk insan/Mağarada/MÖ 1000 yılında/”Lan bigün bilgisayarı icat etsem ne para kırarım ama hala elektriği icat edemedi şu lavuklar” derken
d)Prof. Dumbledore/Hogwarts Cadılık ve Büyücülük Okulu 'nda/Bilinmeyen bir yılda/”Harry lan gel bunları bırakalım da bi internet cafe açalım, Harry Poter diye bi bilgisayar oyunu çıkacakmış, kürede gördüm. Sen de tost, çay verir, ortalığı süpürürsün”

1969'da Hacettepe Üniversitesi'ne alınacak 'makine' için ihale şartnamesine 'bilgisayar' yazdıran Elektronik Yüksek Mühendisi Aydın Köksal, 43 yaşına basan bu kelimenin mucidi.

Kelif ne demektir?
a)Arapça elif harfinin cümle başında kullanılması
b)Eğer kelsen anlamında (yersen!)
c)Mükellef kelimesinin tekil olarak kullanılması
d)Muhasebe programının her kullanımından alınan telif ücreti

Kelif ismindeki yapılar ; Karadeniz yöresinde fındık bahçelerini ve mısır tarlalarını yabanı hayvanlardan korumak için yapılmış emniyetli yapılardır. Dere kenarlarında balık avlamak amacı ile kurulan "Taylan"ların beklenmesi içinde dere kenarlarına yapılan korunaklardır.

Arbitraj nedir?
(Trakyalı David)
a)Trakyada saçın 3 numaraya vurulmasıyla elde edilen saç modeli
b)Arbyy’s gıda zincirinin çıkardığı magazin dergisinin günlük hasılatı
c)Hintli Raj sülalesinden biriyle girilen ilişkide koltuk altlarına bulaşan bit
d)Orgazm eşiğindeki tehlikeli viraj

Arbitraj fiyat farklarından yararlanmak amacıyla para, kıymetli maden, tahvil ve hisse senedi alıp satma işlemidir.

2 Ağustos 2012 Perşembe

Gaypanda: aletten anlamam yavrum, elime de almam, kurcalamam, yırtarım

“Panda yavruları çok küçüktür. Doğduklarında ortalama 100 gram ağırlığında olurlar.” Ama sonra bi yirler bi yirler amaniiin olurlar 100 kilo. Gergedanda desekyeridir hani. “Pandalar çok yerler, hızlı yerler ve günlerinin 12 saatini yemeğe ayırırlar. Bunun sebebi şudur: yediklerinin yalnızca beşte birini sindirebilirler.” Oha diyom. Yemek yerken de bol bol Glee, Grey's Anatomy izler gek gek geğirirler. Uyuya kalır ağızlarının salya.. yok yok bu konuya hiç girmiim:D Salça diyom çok olmuş:P
Bi de akşama ne yesek diye düşünürler. Hindiden sonra en çok düşünen hayvandırlar. Düşüne düşüne comeout olurlar, kadınların gününü 365 güne yayarlar, düşünce gücüyle doktora gidip muayene olmuşlukları bile vardır:))

“Pandalar biraz utangaç yaratıklardır, insanların bulunduğu bölgelere pek girmek istemezler.” Ha bi de bu panda gay ise gerisini siz düşünün. Gay pandalar insanların bölgesine yalnızca blog yoluyla girerler. Ama girdi mi de herbişeylerini yazarlar. Allaaam bitmek bilmez. Pehlivan tefrikası gibi. Aralarda paragraf yapmak bile akıllarına gelmez. Kararlılıkla başlayan uzun satırların sonunda kararsızlıkla biten finaller sizi bekler.

Gay Pandaların en belirgin özellikleri modlarıdır. Modsuz şurdan şuraya adımını atmaz. Donsuz sokağa çıkar modsuz çıkmaz. Misal röportaj yapalım dersin 2 dakka sonra modu değişir. Böle bukalemun cinsi bi panda işte. Yemek yapma yeteneğinden bahsedersin mod direkt otomatik pilota bağlanır ve şööle bişi olur:
Allahtan içine içine girdikçe açılıyo. Hadi okuyun bakalım

OPERADAKİKAZU: OK    GAY PANDA: GP

OK: 4 kardeşin olsaydı ve senden bir küçüğüne isim koyma hakkını tanısalardı (ilk üçüne ne gerek varsa artık, alengirli sorucaam ya) ona ne isim koyardın? Ona o ismi koymaya nası kıyardın, haa nası kıyardın?

GP: öncelikle kardeşe isim koyma işi bizde bi gelenek zaten :D :P ablama sormuşlar adımı o da Güneş demiş sonra başka bişeyde karar kılmışlar :) valla kazum ben kendi çocuğum ki olursa şahsen dümdüz Can adını koycam :) kardeş olsaydı da Can olurdu bana göre :) Can iyidir iyi :D

OK: Panda mı Algida mı? Yoksaa Golf mü?

GP: oooooo yaratıcıyız :D pandayım ama reklam olmasın algidacıyım :D pandayı isim olarak benimsiyoruz bilginize!! haa bide hal hareket olarak tam pandayım :D

OK: Bozuk çıkan bir mal için markete gidip bi saat çemkirebilir misin? İnatçı mısındır? Ya eczaneye gidip bu prezervatif patladı diyip bedelini tahsil eder misin?

GP: bozuk çıkan bi mal için markete gidip çemkiremem yapamam ben öyle şeyler lütfen istemeyiniz :D inatçı değilimdir ya. eczaneye gidip bu prezervatif patladı dicem??? çüüüş ben daha aldığım bişeyi değiştirtemiyom sen ne diyon kazuuuu :D :D
 
OK: Pandalurum nedir? Bize anlat.Öyle bi anlat ki inanalım. Hatta ben müridin oliim:P

GP: ooooo bu gizli bi bilgi bak bi tek sana söylüyom kıymetini bil ;) pandalurum aslında pandan olurum'um söylene söylene yeni bi hal alması :D gel deneyelim bak pandan olurum-pandanolurum-pandanlurum-pandalurum çaktın köfteyi? ;) mürit olarak değil de bi nevi geyşa olunuyo istersen gel katıl hoh :D

OK: Ayakkabın vurursa sen de onu vurur musun? Sana taş atana ekmek atar mısın? Sana dayak atana göbek atar mısın? İyi oynar mısın yani, iyi kıvırır mısın?

GP: hahahahahaha valla vurmam mı bi kere ayağımdan bile çıkarıp fırlattım :D bana taş atana alır o taşı geri atarım hoh! dayak atana adam ol derim. iyi oynamakta üstüme yoktur roman havası çaldı mı durmam ve biraz da anGara havası olsa fena olmaz :D

OK: Çömelerek yaptığın 3 eylem söyle bize. Kalbim fesat filan diil hiç. Sana kendini dinleme fırsatı veriyorum:)

GP: layn kazu için fesat değil tabi biz de yedik :D çömelerek yaptığım şeyler: 1. kedi köpek severim 2. ayakkabı bağlarım  3. yer silerim (yersen :D) p.s. kusura bakma o gayım çaldım repliğini hoh :D

OK: Tom Cruise ile David Beckham'dan sonra hangi 2 ünlünün gay olduğu ortaya çıksın istersin?

GP: ohaaaa david amcamız gayımıymış? ohaaaaaa tom kruz da hadi arada derede falandı ama david beckham'a ağzı açık bakarım arkadaş! Jeffrey Dean Morgan gay olsun yeter banaaaaaa :) oy onun gamzelerini yerim ki ben! daaaaaş DAAAAŞ! bi de Edward Burns !! allah 2sinide özene bezene yaratmış valla. böle bişey olursa bilin ki kıyamet kopacak :D

OK: En son ne okudun? Ben mesela en son iftar duasını okudum:D Ne tür şeyler okursun? TV'de de belgeselden başka bişi izlemeyenlerden misin?

GP: yav valla en son okuduğum şey oyuncak ayının son yazdığı yazı oldu :) valla blog dünyasında salgın misali blogların tanıdıklar tarafından bulunması olayı var :/ dikkat edin millet!! allah orucunu kabul etsin kazum iftarın bol olsun :) kitap okumaya çalışıyorum işte ama okuyup da sonunu pat diye söyleyen arkadaşlarım var tabi :@ bknz baba ve piç :(
yok ya dizi takipçisiyim ;) olimpiyatlara takılıyom bu sıralar yüzücü erkekler falan serbest stil... :D tatilde de izlencek bişey yok anca sex-i memnu var arada firdevs izleyip gaza geliyorum :D 

OK: Neyin büyüğü, nein küçüğü neyin orta boyu makbuldür? Mesela dolmalık biberler hangi boy olmalı? İçini nasıl oymalı? İçine ne koymalı? Di mi yaa? Önemlikonular bunlar...
 
GP: hoooooooooy! şimdiiii valla elin büyüğü, bamyanın küçüğü, karpuzun da orta boyu makbuldür bencem :D dolmalık biber bence ufak olmalı ve tek lokmalık olmalı :D (ağzımın suyunu akıtmasan olmaz deme!?) içini oymayı neler koymayı gel gösteririm ben sana ;)

OK: Kompleksin varsa annem bi fincan versin dedi. Yatıya da gelceez. Yer var mı? Nereye yatırıcaan beni?

GP: anneeeeee kazu ağbi kompleks istiyo bi fincan varsa versin diyooooooooooğ!! a-ah kazucum bizde de kalmamış kompleks bi zahmet alırsanız bulursanız bana da verin :D yatıya gelin ailecek misafiri çok severiz. valla nerde istiyosan oraya yatırırız merak yapma ;) balkonumuz esiyo oraya alalım istiyosan loca niyetine :D

OK: Aletten anlar mısın? Kurcalamayı sever misin? Benim alet kutumu göstersem yardımcı olur musun?

GP: baaaak aile var olum soruları accık usturuplu soralım. neyse cevap verecek olursak şöyle ki aletten anlamam yavrum. elime de almam kurcalamam :D için fesat vol 2 :D alet kutusu ne ola ki der yırtarım hoh :D

OK: Sence şair "bakmıyor çeşmi siyah feryade" derken ne denk istemiş? Şair kime bakmış da o ona bakmamış? Çeşmi siyah zenci şeyi filan mı? Bu sözleri yazarken gelişen olayları 5 cümle ile kompozisyon halinde yazınız:PP

GP: allaaaah soruya gel divan edebiyatı mübarek :D şair bence körmüş kim kime dum duma herşey çeşmi siyah demiş o yüzden :) zenci şeysini de artık yoklaya yoklaya bulur bi zahmet heralde :D bu sözleri yazarken annem çay koymaya gitti. annemin arkadaşı geldi börülce ayıklıyolar. ben klimanın kumandasını taciz ediyorum. televizyonda olimpiyatlar mevcut. bi de arada van görlümün postunu okudum :/

OK: peki şimdi noktalı yerleri doldurunuz soruları geliyor:

valla kazum bi kere DONDURMAYI  yalayarak yerim, hiç de utanmam 

sonraaaa BİLEĞİN  kalın olanı makbuldür (azcık el fetişistliği var da ;) )

(işi illa kendine çek zaten :D)  kazu'yu uzun süredir takip ediyordum ama BU KADAR EĞLENCELİ Bİ İNSAN OLDUĞUNU BİLMİYODUM ;)
aklıma koyduğum şeyi de YAPMADAN ÖNCE DÜŞÜNÜRÜM ;)

haaaah İZMİR ÇETESİ (vangörl, izmirdeki o gay ve bigay ;) )  olmasa ne yapardım bilmiyorum 

fesat sorular nerde diyodum da geldi çattı :D neyse SEVGİLİM yakışıklı biri ama o değil de ünlülerden EDWARD BURNS bi kere istese verse hiç düşünmeden veririm.
biliyo musun kazu ben aslında ORAL SEX'İ ÇOK SEVERİM!!

OK: çoktan seçmeceli ve kesmeceli, kan çıkmazsa para yokçu sorular:
 
Sence Angelina jolie'nin nesi güzel?
a)Brad Pit'i
b)gözü
c)dötü
d)dudağı
e)selüliti
GP: hoahoahoaohaha valla ancelinanın bişeyi güzelmiymiş? kazum başka bi ünlü alayım mümkünse :D illa da bişeyi güzelse de şıklarıdan "gözü" olanı işaretliyorum :D son kararım!

beni en bezgin halimde yatağımdan kaldırıp bir yere gönderecek şey:
a) annemin tiz sesi
b) ablamın 4-5 kere söylemesi
c) benim bi çıkarım olması
d) bakkalın yakışıklı olması (tabiki de bakkal yakışıklı hoh hergün ekmek almaya niye gideyim ki??)
 
spora yazılayım diyorum ama:
a) çok pahalı
b) biliyorum parayı versem de gitmeyeceğim (ata demirer stayla: o g.t kalkar mı beaaa :D )
c) yakınlarda spor salonu yok
d) öff kim uğraşacak bu sıcaklarda...

kendimle barışığım ama:
a) yine de kompleksim var (var anam kompleksim var bu böyle biline)
b) sanki parmağımla da küs gibiyim
c) lan göbeğim bana mı küstü yoksa?
d) eleştiriye de gelirim heeç korkmam gelin lan ne istiyosanız söyleyin

acaba biraz dahaa...
a) uzun olsam fena mı olurdu ( valla bi 90'nı görseydim tam yeme de yanında yat olurdum. sonrası da malum... :D )
b) dişlerim daha beyaz olsaydı
c) üjjgen fücudum olsaydı, edeleli kollar mollar
d) aletim de 21 cm filan

TV izlerken:
a) sürekli kanal değiştiririm
b) hayatta ders çalışamam
c) yakuşuklu biri varsa ne'gdan saçma bile olsa heykel kesilirim (yes orrayt beybi ;) )
d) tırnaklarımı yerim

OK: geldik doğru yanlış sorularınaaaa...

bugün ne giysem seyrediyorum evet YANLIŞ
kırmızı skinny pantolonum var YANLIŞ AMA KIRMIZI Bİ BERMUDA ALASIM VAR ÇOK FENA!
çok param olunca çok kitap alacağım DOĞRUDUR ;)
çok param olunca sürekli gezeceğim DOPUSDOĞRUDUR!!!!
çok param olunca hiç değişmeyeceğim BİLEMİCEM ARTIK :D
çok param olunca Edwars Burns kapımda kul olcek beee DOĞRU MU LA? VALLA MI? OLUM OYNAMAYIN BENLE CİDDİ Mİ LA OLURMUKİNE??
çok param olunca bi kısmını beni erken keşfettiği için Kazu'ya vereceğim DOĞRU ;) BEŞLİK BANKNOTLARA BOĞACAM KAZU SENİ :D
yeter artık kazu beni şımartma yoksa bi kere vereceğim PARDON DA NEY VERCEM? SEN ŞIMARTMAYA DEVAM ET BAKALIM DÜŞÜNÜRÜZ :D :D

OK: Şimdi de bi kokoloji sorusu:
"Sokakta bambaska seyler dusunerek yururken bir cop tenekesine carpip
devirdiniz. Kapagin altindan yola neler dokuldu

1. Hicbir sey, teneke bostu.
2. Bir yigin torbalanmamiş cop yola sacildi.
3. Elma kocanlari, tavuk kemikleri ve baska yemek
artiklari.
4. Gayet guzel baglanmis siyah bir cop torbasi. (VALLA BANA GÖRE BU AMA BİLEMEDİM PİSKOLOCİK OLARAK NE OLDUM BEN ŞİMDİ NE ÇIKTIM??? )

OK: İşte yorum:
4. Gayet güzel bağlanmış siyah bir çöp torbası hayal etmiş olanların kendilerini kontrol duyguları çok gelişmiştir. Siz zayıflık göstermekten ya da şikayet etmekten nefret edersiniz çünkü gururunuz buna izin vermez. Ama başkalarının neler hissettiğinizi bilmesi, zayıflık belirtisi değildir. İpleri biraz gevşetin de o çöpler kokmaya başlamadan önce içeriye birazcık hava girsin.

OK: hiç yemek yaptın mı? iyi oldu mu? annenler de yedi mi kediler mi?
doğru sööle :DDDDD 
 
GP: çöüş kazum bu bana sorulacak bişey mi sence ? bkz : http://gaypandaninyasami.blogspot.com/2012/04/sevgiliyle-haftasonuuu.html bi de hoh! :D haaa reklamımı yapmak gerekirse evde akşam yemeklerini ben yaparım ;)

OK: hiç bıyık bıraktın mı? neden bıraktın/bırakmadın/kestin?

GP: hohaahahaoaohaa valla kazum tam yerinden vurdun tebrikler :D bıyık bırakma, çıkarma, düzene sokma, kendime beğendirme maceram çok oldu ama beceremedim ben de işi kirli sakala vurdum rahatım :D

OK: hangi konuda çok titizsin? hangi konuya gereksiz takıntılısın? hangi konudan muzdaripsin?

GP: valla kazum klozet kapağı beni benden alan bi durumdur. o kapak kalkacak arkadaş! yoksa çok rahat tuvalete giremiyorum :/ bu konuda titizim. ha bi de el yıkama alışkanlığında da titizim. özellikle tuvalet sonrası! sadece suyla hallolsaydı herşey sabuna gerek kalmazdı der mesajımı da veririm hoh :D  takıntılı olduğum noktalardan biri de ben yemek yaparken (sadece yemek yaparken!) birinin bana karışması. çok sinir olurum yapmayın yaptırmayın! pandayım ama sinirleniyorum arkadaş. kaç defa sevgilimi mutfaktan kovdum ben! hangi konuda muzdaripim dersen onu şimdi sayamıcam valla tesbih misali çek çek anlat anlat bitmez. (ramazana yönelik bitirişşş ;) )

OK: ilk canlı canlı gördüğün ünlü kimdi? ne yapıyordun gördüğünde? tepkin ne oldu?

GP: haoahoahoaoha valla ilkini hatırlamıyom da en son erman toroğlunu gördüm ankarada :D aha la bu erman toroğlu değil mi derken üstteki karizma saçtan delici bakışlardan aşağıya doğru gözleri indirdim veee... (burda fesatlık yapmayın!) mübarek ramazan davulu gibi kocaman bi göbek var adamda :D erman gel yarışalım hacı demek isterdim ama olmadı. "diyemedim ya la" (bkz: işler güçler :D ) mode on :D çüş dedim ya televizyonda az çok belli olmuyo da ayakta görünce bi çüş oldum tabi :D tabi gördüğümde de bistro bi mekanda yer bulmaya çalışıyodu ki biz de kalkıyoduk sıkıldık diye hoh :D (hava 32345356467476 :D )

OK: en sevdiğin yemeği yiyeceksin tam, karşındaki arkadaşının ağzından -maazallah- konuşurken tükrük gelse yemeğine sıçrasa... bak bak olaya bak- o sırada TV'de de Jeffrey Dean Morgan var. aylardan temmuz...-bu son iki cümlenin ilgisi yok heyecan katiim dedim- yir misin yimez misin?
 
GP: haaaah finali de yemekle bağladın güzel oldu kalbimi çaldın :D valla öncelikle JEFFREY'in bulunduğu bi ortam varsa yemek flan hak getire yani ;) yemekte ne olduğu beni ilgilendirmez ta ki JEFFREY ortadan kaybolana kadar. bu arada ne olduysa olmuştur görmemiştir gözlerim hiçbişeyi ;) 2. senaryo ise olan olayı gördüm sonrasında JEFFREY gelmiş ordaymış yokmuş tv radyo falan farketmez iğrenmem ben ;) yaşamak için yemem ben yemek için yaşarım! kıl çıksın falan aldırmam alırım kenara atarım sonra devam ;) burdan iğrenenlere sesleniyorum bilmeden ne yiyosunuz kim bilir layn! yemek buldun ye dayak buldun kaç mode on :D


1 Ağustos 2012 Çarşamba

Bunağım ve yaşlıyım ama önümde bi sertlik var lan:)


Çok yoğunum ve değişik değişik konularda insanlara sözler verip unutuyorum iyi mi? Erken bunamış olabilir miyim biri beni kontrol etsin. Nasıl ediliyosa artık...

Cep telefonum 4. kez tamir gördü. Her gittiğinde aradaki süreçte eklediğim telefon noları uçmuş oluyor. Bu durumda ne oluyooore? Benim görüştüğüm ettiğim (ettiğim derken anladınız siz onu) kişilerin noları da uçup gidiyoore. Hani yeşil kod adlı son arkadaşım da bu akibete uğradı:( O bana yazmadıkça ona ulaşmam zor.

Yine haftasonu 3 film izledim. Aklımda kalan ise sadece...aha neydi lan? 2 gecedir de Sihirli Şehir filmini izliyorum. Ama 5 dakka içinde uyuyorum. Yok yok yaşlandım ben yaşlandım:))

Çok yakında GAY PANDA ile röportajla sahalara dönüş yapıyorum. Artık unutkan ve yaşlı biri nasıl yapacaksa:PPP
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...